Životní pojistka

Jednou o půlnoci zavolá po telefonu soused sousedovi: Máte česnek?
Mrzutý soused odpoví že NE!
A položí sluchátko.
Za čtvrt hodiny soused zvoní znovu.
Soused zvedne sluchátko a rozzuřeně se ptá:
Co zase chcete?!
A soused na to: Já vám jdu dát ten česnek.

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, k......terý byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...

Policista zastaví v noci silně podnapilého občana a ptá se:
"Kampak, občane, kampak?"
"Kam by, na přednášku," odpovídá těžkým hlasem chodec.
"Teď, ve tři hodiny ráno?"
"Je vidět, že vůbec neznáte mojí starou!"

- "Pane, Váš pes, pokousal moji tchýni."
- "To mne mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
- "Ne, chci ho koupit!"

Zmlácená žena u doktora: ”Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí.”
Doktor: ”Opravdu pokaždý Vás zbije?”
Žena: ”Opravdu…pokaždý.”
Doktor: ”Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.”
Po čtrnásti dnech: ”Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul.”
Doktor na to: ”Já tušil, že bude stačit držet hubu!"

Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže..."

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Cigánka přijde za svím Déžem a říká mu:"Hej Déžo já už tejden neměla vhubě maso"
Déžo na to:"A co můj kokot!To je kapusta nebo co!!? :DDD

Chytrák si chce trochu přividělat a tak se rozhodl jít pozdě v noci do hospody a nějakýho ožralu obrat o prachy.Tak tam přijde,přisednesi k nějakýmu chlápkovi a říká mu:"Hele já ti dam hádanku,když ji neuhodneš dáš mi 1Kč a potom mi dáš nějakou ty a jáji neuhodnu tak ti dám kilo,PLATÍ! Ožrala:PLATÍ
Chytrák:začnu, takže máto 4nohy 4rohy a jí se na tom co to je?
Ožrala:Nevim tady máš korunu
Chytrák:má to 4nohy a sedí se na tom co to je
Ožrala:nevim tady máš korunu
Ožrala:a teď já jo.Takže když to leze nahoru má to 4 nohy a když to leze dolů tak 6 co to je?
Chytrák:nevim tady je kilo,tak co to je?
Ožrala:nevim tady máš korunu.

Stojí cikán na střeše, okolo jde skin křičí na něj: "Cikáne, co tam děláš?
Cikán: "Chytám bronz!"
Skin: "Tak pojď dolů,budeš chytat olovo!"